心情网_心情日记_心情散文_心情文章_心情故事_情感文章_畅谈我们的心声!

世界那么大,我想去看看

世界那么大,我想去看看

最近有个很久没联系的前朋友。突然微信问我这两三年过得怎么样?突然在手机屏幕上哭了。不是因为我过得不好,只是我们谈陌生人的方式。原因太多了。

马上想到Z..毕业不久,我俩都穷得要命。有一次我们一起吃饭,你把几十块的财富都拿出来了,我凑了一点,两个人吃真功夫。当你说你要去深圳的时候,我很难过。我期望失去一个好朋友。它发生了。

我也想你。以前,我们总是有太多的话要说。深夜站在宿舍楼梯上和你说话,骚扰整层楼的人休息,我并不觉得愧疚。只是我再也没有做过这样“缺德”的事了。

还有t,你工作比我早,得知我没钱,把钱带到我学校。你可能已经忘记了,但我全都记得。

后来遇到了x,他什么事都约我。我白吃了他太多的饭。我真的不好意思吃饭,他不肯买单。他总是说,你的小工资。他也是兼职,每天埋在一堆图纸里,脑细胞死了很多。

常说出来混,总要还的。我一直想还,但是人家要还。我遇到的人,都与爱情无关,只是友情,时间久了,总会变成亲情。

在我的个人英语介绍中,有这样一句话:“我奋斗了很久,做好了准备。”。这是我第一次独自做出重大决定。

辞职后才告诉我爸。他一点也不懂。“为什么不和别人讨论呢?”我笑着流泪告诉他,我从来没有做过自己喜欢的工作,这次让我自己决定吧。对我来说,做出这样的决定并不容易。无论是离职前还是离职后。

我喜欢这家公司的人和工作氛围。我只是不喜欢我的工作。我对买什么样的油漆不感兴趣,螺丝有多长,什么时候到,下订单,做账单。我每天戴着ppe巡视工厂,经常被机械的声音分散注意力。这很危险。没办法。我脑子里没有空间装我不喜欢的东西。我不记得所有的钢结构,也分不清brii和mr24。我能熬过这一切,但我感到痛苦。人生是为了什么,就想这样折磨自己。

每天完成任务后,我总是偷偷看很多翻译材料。经常因为自己是小偷而愧疚,觉得自己每天都在浪费时间,极度焦虑。

幸好天助自助者。国庆前,终于盼到了一个好的套餐。我伤心欲绝,开心得满天飞舞,离开了。在离开的前一天,我仍然记得告诉艾米丽,不要让我哭,但我最终在胡主席的办公室哭了。大部分的区别,分,不要,以后哪来那么多。如果你选择了一些,你就得失去其他的。世界上的公平一般都是这样计算的。

我从未如此认真、全心全意、不顾一切地做过任何事。因为爱,没有抱怨,没有痛苦,每天心里都充满了正能量。

我经常忘记自己的年龄,然后像个孩子一样,探索各种乐趣。我学习围棋、象棋、素描、水彩画、瑜伽...这些都与金钱无关。而且我也知道,起步这么晚,努力了十年,想成为这些领域的专家很难。只是好玩,开心,坚持,有收获。喜欢做瑜伽,做运动,两年多。突然有一天,我在镜子里发现肚子里多了两条马甲线,我傻傻的对着镜子笑。

不做也不尽力。为了更专业,我又学了普通话。我先从声母和韵母开始,然后朗读文章,用手机录下来,再听一遍。我差点笑死自己。我的普通话有多烂,我还在做让我害怕的事情,最后那些恐惧都消失了。而那些曾经看似遥不可及的人,现在回想起来,已经穿越走了那么远。努力真的是一件不可思议的事情。

曾经有人说我,你总是说好话。我知道她下一句话就是说,你好虚伪。我只是觉得,人与人之间的互动,最好是让人舒服的。每个人都有一个可爱的地方。当每个人都在为难他时,不要介入。如果你真的不想说谎,不妨再找一个亮点,让他不用太尴尬,每次碰撞都很受伤。我再也不会对父母发脾气,对他们说的每一句话都尽量温柔耐心。我们在长大,他们在变老,我不忍心大声嚷嚷,我要像对待孩子一样去关心他们,就像他们以前对待我一样。越来越明白,父母在这里,不要远行。我努力赚钱,就是想好好照顾我爱的人。

我从来没有公开写过一个人。我一直相信,无论你遇到谁,他都是你生命中应该出现的那个人。他会教你一些东西,这不是偶然的。无论走到哪里,都是我该去的地方,经历一些我该经历的事,遇见我该遇见的人。就像遇见你然后离开。我不觉得我们是一种错过,错了就是错了,过了就是过了,连朋友都不用做。我永远不会告诉你真相,你也不用告诉我最新的情况。我不欣赏你,也不讨厌你,你也不用担心过去。抓不到的就会跑掉,拦不住。来了,就算晚了,也要一直在原地。

我很享受我的生活。剩下女人就剩女人了。有老姑娘就有老姑娘。我一点也不让自己感到无聊和恐慌。我只是觉得对不起父母。我经常跟妈妈说,你是一个人,是一个独立的个体,不要把所有的快乐和悲伤都寄托在孩子身上。我知道很难说服他们。他们的圈子那么大,每天见的人也就那么几个,但都是各种攀比。人难免会烦躁。但我不想,也过不了那种可预测的生活。

世界那么大,我想去看看。人生没有极限。我想试试。

上一篇平凡的世界

下一篇漫山的梅香