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如果时光回到童年

如果时光回到童年

和老朋友见面聊天,了解到几个熟悉的朋友最近都上了一些心理疗伤的课程,因为发现孩子或者青少年的生活缺失或者得不到足够的重视,导致他们现在的生活出现了一些问题。他们希望找到现在失去的东西。

这些人都是生活中非常积极的人,他们也希望自己在修复了一些过往的伤痛之后,能够变得更好。我和我的聊天朋友自然祝福他们。尽管有这种积极的生活态度,但我知道他们的生活中经常会有这样的句式:如果我小时候妈妈对我不太严格,如果我十几岁的时候没有过得太压抑,我现在会怎么样?

这样的句式在我们的生活中很常见,我之所以这么熟悉,是因为我自己也有过这样的想法。

当我们在这里交谈时,我和我的朋友们自然会回忆起我们的童年。她太懂事了,总是怕大人们生气,总是在心里打一场长戏,不知道怎么表达自己的感受和需求。我知道她是一个很善良的人,但是在过去的习惯下,让她在一些阳光明媚的场合月光下,似乎很难靠近。小时候过得太孤独。能记起片段的时候总是一个人呆着,看起来很傻,很冷清。

她说如果时间可以回到那个时候,她肯定不会那样生活。一定要过正常孩子的生活,大胆表达自己的情绪,不要自己想什么,多和家人沟通。她说,如果能重来,用不了那么久,让我在快30岁的时候,逐渐懂得如何和家人建立更好的亲密关系。虽然这一段听起来比较伤感,但是她脸上有笑容,我知道她心里是释然的。即使需要更多的时间来理清这段已经很亲密的关系。

我也想过如果时光回到童年,我会不会选择另一种热闹的方式度过。多去陪陪孩子?为了讨亲戚朋友的欢心?成为一个聪明的小女孩。仔细想了想这个问题,我的答案是否定的。

我记得另一个朋友告诉我他的表弟。自从他出去工作近五年以来,他的表弟一直没有回家。这几年他从北到南奔波,没有什么固定的工作,过得挺辛苦。坚决不和父母见面,他会联系其他亲戚,联系内容多是指责父母的过程,从不准他玩游戏的时候,到上学的严格要求,到选择去哪里读书,说是父母控制了他的生活。现在他没有主见,什么事情都坚持不下来。他说如果不是父母,他现在肯定过得很好。他一年又一年地重复这些话,一年又一年没有做对任何事。

一个将近30岁的男人,把自己现在的处境和生活中的困难都归咎于父母,听起来让人不寒而栗。虽然,他父母以前管教的方式真的不太好。然而,一年过去了,三年过去了,五年过去了,他只是陷入了幻想,如果时间倒流,他就会脱离父母的管教。

不知道他有没有想过一个问题,就是他怎么从来没有在40岁的时候用“如果”这个想法折磨过自己,怎么他也没有一直说如果我在30岁的时候改变自己的态度和生活方式,那我40岁就不会一事无成。或者,他还是会把所有的问题归咎于父母管教的过错,或者如果是这样,那就一辈子。

我们的生活中有很多这样的“表兄弟”,有的可以很快抽离,有的却一直无法自拔。我们称之为“原因论”。有些人不知不觉中产生了抱怨和想要改变的错觉,而另一些人则拿着这些可悲的“武器”来扰乱自己现在的生活。

著名心理学家阿德勒在《被憎恨的勇气》中提出了一个理论,叫做“目的论”。我认为“目的论”开辟了一个全新的视角,这是一个人文主义的视角,并承担了自己的责任。心理学提出的阿德勒“目的论”,是强调个体要肩负起自己的责任,生活是自己的选择,不能把责任推卸给过去或父母。决定我们的不是我们过去的经历,而是我们赋予经历的意义。值得注意的是,并不是说遭遇大灾难、早年被虐等事件对人格形成没有影响。反而影响会很大。但重点是经验本身并不能决定什么。我们给过去的经历赋予怎样的意义,直接决定了我们的人生。人生不是别人给的,而是自己选择的,就是选择怎么活下去。

阿德勒称这种人缺乏勇气。他们总是在为他们的失败寻找一个不可改变的原因。并希望这个理由能改变心痛。这个矛盾其实是自己造成的。即使原因变了,很快,缺乏勇气的人会找到另一个类似的,看似不可改变的原因,再次为自己的失败找借口。

当然,我们也深深知道,每个因为“因论”而被控制或折磨的人,也是在受苦。但是,一旦你陷入了总是回去改变过去的想法,那只会让现在和未来更加难过。所有的改变都不是对新的逆转,而是更新和取代,用新的思路和方式取代旧的模式。

从现在的每一刻开始,尽量不要让未来的某个时间说我会怎样。我们也应该尽最大努力像花蕾一样在此刻蜷缩着伸展开来,这样我们才能在最大的面积上接受阳光。

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