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我没有暗恋

我没有暗恋

很多人认为我是一个十七岁少女永恒的心。其实我十七岁的时候根本就不是女生。我的心像急性子一样坚强,我的外表像帅哥一样帅气,我疯狂地追逐着校风。

当时我们在省重点,读同一个年级。他英语比较弱,其他科目成绩跟我差不多;他很受欢迎,男生喜欢和他一起踢足球吃饭,女生喜欢问各种各样关于他身边天文地理的奇怪问题;他很传统,浓眉高鼻梁,眼镜遮不住双眼皮;他高一进军训就是标兵,穿军装比部队里的教官还要帅。

那时候我成绩好,性格好,身高好,青春期婴儿肥也不错。你知道吗,这样的女生其实很惨,而且往往朋友圈都很好,这些圈子里的男人一般都把她当“哥们”而不是同伙,更别说是暗恋女神了。

当时没有“女汉子”和“女汉子”,一个女生就叫“男性化”。如果她还有羞耻之心,就应该哭,闹,上吊自杀,这样才能保护她玻璃般的少女心。但是我没有。我笑吟吟地收下了,在人喊的时候给出了一个清脆的回答。

16-7男生喜欢不同的女生,但是我很清楚我喜欢的人不喜欢我

你不喜欢我没关系,只要我喜欢你。谁让他笑的这么好看?阳光穿透梧桐树的树叶,细小的光点跳跃在他的脸上,他的大眼睛笑成一条缝,这是我这辈子都不会忘记的。

我没有暗恋,我表白了。

具体细节就不多说了。反正我自然是被拒绝了。好在我心胸宽广,大方大方,继续和别人做“哥们”。我在食堂做饭的时候故意在他面前插队,全校打扫卫生的时候故意挤他帮我洗拖把。考试前,我找不到2B铅笔填写答题卡,所以我必须去他们班“借”。我写了一本新小说,第一次给他看。我抓住他的耳朵,让他说“好”,直到高考最后一天。还用他的饭卡给自己买了一碗冰粥。

死缠烂打,软磨硬泡,又甜又软,不要脸的去死,却满满的幸福。

十六七岁,没人敢说“爱”。说“喜欢”是一件大事。回想当时,我觉得是“真爱”。

那种感情,没有斤斤计较,没有患得患失,太急于给自己出头。

也许他会感动,也许他还是会拒绝,甚至会害怕或者害怕。可我就是这么固执豁达,不后悔。

高三那年,家里出了点事。我彻底惭愧了,霸气没了,每天无精打采的像条死狗。校园电台照常开通了“点歌台”。恍惚中听到主持人说我的名字,祝我生日快乐。

世界似乎一下子安静了,喧闹的校园一下子凝固了,其他的声音都被我自动屏蔽了,耳朵里只有一些点播给我的歌。通过播音员的声音,XXX对我说:“别害怕,我在这里,生日快乐。”

他给我点的是《同桌的你》,是老狼的。“你以前很小心,问我借半块橡皮。你无意中提到你喜欢和我在一起……”

他送我的生日礼物是一盘磁带,“你同桌”。

其实当时大家都很少听磁带,CD成了炫耀的附属品。但我把那盘磁带视为珍宝。我把随身听放在枕头旁边,每天睡前听几遍。终于在半夜,我的随身听不争气的坏了,磁带被搅了出来。我拿着铅笔,拼命想把磁带卷回去,但不知怎么的,磁带扭了,我没法回去听。

窗外凌晨三点,月亮像一个大冰盘,一盘寒光洒在我身上。我一边绕着带子一边哭。

后来我们分开了,去了不同的城市,学了不同的学校和专业,谈了彼此的爱情,大方地拿对方失恋开玩笑。

我狠狠地打了他一拳:“谁叫你那年不接受我的好意,你活该被甩!”他发挥了腹黑毒舌的优势:“那时候谁让你这么胖,还不以一个丑陋的外号为耻而骄傲。”我气得想砸电脑。毕竟我只是大骂:“你结婚肯定比我晚吧,嗯!”他的QQ把输入状态保持了很久,最后回复:“当然,你长大到20岁就可以结婚了,我要熬到22岁。”不知道为什么,鼻子有点酸,眼里满是泪水,一直没有回答他。当然我很快就20岁了,但是我20岁的时候就已经知道,这辈子曾经想嫁,发誓要嫁给他的人,是绝对不会嫁的。

后来他回到家乡,站在30岁,成家立业。我在异乡流浪,经历过很多不幸,但幸运的是没有走得太远。更何况我毕竟比他先结婚。

我从同学那里听到这个消息,我们再也没有联系过。因为某些原因,我没有参加几次高中同学聚会。

同学说他事业好,家庭好,一切都很好。我哼哼,他当然要好好活着,让我看到我事业好,家庭好,身体好,一切都好。同学笑话,你真记仇!当年讨厌的人拒绝了你。如果这是“报复”,我当然要记住。我给了他我最好的年华,我最不要脸的爱。如果他没有成为蓝筹股,不就说明我没品味了吗?他这么好是因为我的感情!

但谁也不知道,那根再也听不到的扭曲的带子,深深地藏在我的秘密抽屉里,成为我生命中最珍贵的礼物。记得看过一句话,爱,要么不要想,要么不要放。十几岁的盯梢,二十多岁的流泪,三十多岁的终于可以放下了。我不想念你,我只是想念那个爱你的我。

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